A legfontosabb, hogy kinézzük a célt. Lehet egész évben fontolgatni, lehet ötletszerűen dönteni, sőt olyat is elképzelhetünk manapság már, hogy az ember nekilódul családostul, és aztán lesz valahogy, felüti a sátrát bárhol, vagy betér egy tetszetős útszéli wellnessfogadóba. Az unión belül ma már majdnem mindenhová lehet, amelyeket zölddel jeleznek a WHO ügynökei.
Ha a cél megvan – sejlik/parázslik, éget a vágy, hajt a mehetnék, lakásunkban tombol a nyugtalanság –, akkor elkezdhetjük az útra gyűjtést. Feltárjuk ruhatárunk rejtett gönceit, amit lehet, utálunk (férfiak kihízták, gyerekek kinőtték, nők divatjamúltnak ítélik), és vásárolunk az egész családnak nyári rucikat. Divatosak, olcsók, és mégis tartósak. Ezt ígéri a reklám. Online vagy személyes elfáradással.
Módszeresen számba vesszük testrészeinket, ill. az azokhoz szokásrend szerinti ruházati cikkeket: ing/blúz/póló, nadrág/szoknya, fürdőruha/úszónadrág, zokni/titokzokni, alsónemű, kabátok, cipők, szabadidőcipők, túrabakancsok, fejfedők, esővédő páncélzat. Ha valamit kifelejtettem volna, még vissza lehet fordulni érte megérkezés után a célállomásról. Lehetőleg a repülőn, vonaton, hajón, autóbuszon gondoljuk át még egyszer alaposan. Aki gépkocsival utazik, az összes engedély birtokában induljon útnak. Legyen nála érvényes útlevél, személyi kártya, bankkártya és magyar vagy francia kártya a hosszú, unalmas esős éjjelekre és nappalokra, amivel a kárpáti-andoki hegyvidék kecsegtet. Elméleti lehetőség, gyakorlati bosszúság. Alpesi legelőkre vigyünk magunkkal sítalpat, sohasem lehet tudni, mikor kell műlesiklani a váratlan télfordulatot követően.
Legyen nálatok szúnyogriasztó, medve- és juhászkutya-riasztó, kocsilopásgátló, fájdalomcsillapító, papírzsepi, Voltaren dolo láb- és derékfájás ellen, vízipisztoly bohókás nyaraláshoz. Különösen ha a Húsvét-szigetekre mentek, ott ui. egész évben szokás öntözni a bálványokat. Galapagos szigetén pedig ne üljetek az óriásteknősök hátára. Ezt már Darwin is tiltotta. És ha például a Karácsony-szigetekre mentek, számíthattok angyaljárásra, ajándékosztásra. Ne világosítsátok fel 10 év alatti gyerekeiteket, hogy nem a Mikulás vagy az angyal jár, hanem a nagyi és a szülők, hagyjátok meg nekik a csalódást, hogy ők jöjjenek rá a kegyetlen és kopár igazságra.
Javasolnám, hogy a booking.com-on foglaljatok magatoknak előre szállást, biztosítsatok hajójegyet a szajnai-majnai-rajnai hajózáshoz, a távolsági buszokra, vonatra, de mégsem teszem, mert hátha utáljátok a túlságosan megtervezett nyaralásokat, akkor jó a dolog, ha tele van meglepetésekkel, váratlan fordulatokkal, lesz miről kalandozva mesélni az ismerősöknek. Javasolom – mondta egyszer egy cinikus barátom –, hogy találjatok ki elegendő történetet, ha nyaralásotok kudarcos volt, készítsetek előre a balkonról elég homályos felvételeket telefonnal, amihez pompásan illik a fikció.
Vigyétek feltétlen magatokkal a mobiltelefont. Lehet vele szelfizni, művészi képeket csinálni, torzakat és félszegeket, semmitmondókat és jelentőseket; egy barátom már feltalálta a felismerhetetlen fotót, amit a családtagjairól készít előszeretettel, és ha hívást kaptok otthonról, beleszólhattok hivatalos hangnemben: „Házon kívül tartózkodom, kérem, hagyjon üzenetet, alkalomadtán visszahívom a Mont Blancról, a Csomolungmáról/Csomafalváról vagy a Zöldfoki-szigetekről. (Fontos, hogy a zöld irigység tárgyát képezzük.)
Ne felejtsetek el képeslapot küldeni, bár a legtöbb helyen már nem árusítanak, kiment a divatból, hátha találtok, vásároljatok apró szuvenírokat, hűtőmágnest, vicces táblácskákat, nippet, ajándékozzátok hazatérés után ismerőseiteknek, ha azt akarjátok, hogy hasonló giccseket hozzanak nektek, mikor eljő a bosszúállás ideje, akarom mondani, ők is elpályáznak nyaralni.
Jelöljétek ki előre a látnivalókat, vagy csatangoljatok összevissza. Ha két héttel az utazás után előveszitek a fényképfelvételeket, és megkopott már a barnaság, érdemes összeveszni azon, hogy a képen a Notre Dame vagy az aalkmari sajtvásár teherhordói látszanak, hogy az a Balti-tenger vagy Kucoginé dús idomai tengerkék otthonkában.
